小林楓のなんでもない日記

新しいものを得ることと旧いものを失うことは等価交換である。 我々には2本の腕しかなく、その腕に抱えられる物事の数は限られている。 何らかの理由で3本以上もしくは1本以下の腕がある人も結局は同じことだ。 何かを抱える腕がある限り、抱えられる何かの数は限られている。 旧いもの、 以前から抱え続けてきたものを心から大切にしていた場合 それをずっとずっと長い時間抱えているとして、そこに澱みは生まれないのだろうか。 新しいもの、 抱えているものをいつも循環させたい場合 旧いものを捨て続け、新しいものを得続けることで歪みは生まれないのだろうか。 今抱えているものがとてもとても大切でずっと抱えていたいと願っていたとしても、それがずっと腕の中にとどまり続けてくれるとも限らない。 「それ」の思いは「それ持ち」知らずであるから。 本日の所感です。 失うことは悲しいけど、それを恐れすぎずにいたい。 かえで

なんだこの眠さは？ ほんとうは朝7時に起きたかったんだけど、おふとんから全然出られず結局8時半まで粘ってしまった。最初からHPゲージが点滅した状態で仕事を始めたが16時に限界を迎え、いったん昼寝。2時間半のマジ寝。さあスッキリしたかしらと思いきや、脳みその芯が熱い。頭の中心でねむみのカタマリが熱を放っている。アツアツの鉄球に冷たい水をジュッとかけたいところですがそんなことはできませんので、今日はもう寝ます。 明日こそ7時、いや6時には。高望みか。7時には起きたいです。 かえで

ダイエット中だというとるのに 夜にチョコを４粒食べてしまった あとデザートチーズ（QBBのやつ）もひとつ食べた、、 でももう無理なんだ 今日はもう疲れてしまって 曲つくってたけど自分で何を打ってるんだかわからなくなってきた 脳みそが停止したがっているんだ（心が叫びたがっているんだ風 のでねます おやすみ 寝る前にちゃんと歯ぁ磨くからさ… 今週もおつかれさまでした かぺで

ちょっとまえにFacebookへ短い文章を投稿した。その時の私は少々くたびれていた。一週間前に3日間だけ帰っていた地元での時間が楽しすぎて、毎日毎日思い出していた東京での生活だった。くたびれていて、思いを馳せていて、そういうのをぱぱぱーと書いたポスト。それを書いたとき、なんとなく心が少し晴れた。あ、スーー。みたいな。そして気付いた。私は私のために文章を書いていいんだと。 私は、自分が何かをしゃべるときは聞いている人に笑ってほしいと思っている。ラジオ、配信、ライブのMCやちょっとしたスピーチ、人前でしゃべる機会は少なくない方だけど、話題や言葉のチョイス、話す順番、緩急やらハズしやら、実はいろいろ考えてしゃべっていたりする。実際に面白いことが言えているか、笑ってもらえているかは別として。 でもこの日記はほとんどひとりごとである。 読んでもらうことが前提の、「聞こえよがしのひとりごと」。 それでもやっぱり、読んでくれているあなたにちょっとでも笑ってもらえたり、読んでよかったと思ってもらいたいという下心は拭えずにいたんだけど。 前述のFacebookのポストを書いたときに、文章に関してはそんな風に思わなくてもいいのかも、となんとなく思った。 自分のために書いてもいいのかもと。 どこまでが自分のためでどこからが他人のためかなんて正直わからんことではある。音楽を作ることにしたって、私はこれを言い切るけど、すべてのソングライターが最初から他人のために曲を書いていたわけがない。誰かへの想い、もどかしい想い、自分をわかってほしい、認めてほしい、有名になりたい、お金がほしい、それらは全部自分のため。他人のためになりたいなんてのは後付けで、どこまでも自分のために書いたものがどこかで共感を呼び、誰かの心に触れたり評価されたりっていう社会的な動きにつながっていくだけなんじゃないかなと思う。 小学校高学年か中学生のときに初めて自分のホームページをつくった。父が買ってくれたホームページビルダーで、もうとにかくのめり込んで作っていた。 イラストが主なコンテンツで、日記も書いていた。今とやってることが全然変わっていない。とにかく暗くて自分が嫌いだった私は、自己批判ばかり書いていたような気がする。具体的な内容は覚えていない。でも覚えている、私の中で大事な記憶がある。その暗くて自己批判ばかりのウンコ日記...